Ела и открий вицове като никъде другаде
Започва наводнение. Всички бягат, само един оптимист стои и гледа през прозореца.Минава камион и качва съседите. Те крещят: „Хайде с нас, ще се удавиш!“. А оптимистът спокойно отговаря:– Бог ще ми помогне!Улиците вече са залети, край къщата минава лодка. От нея викат: „Бързо с нас, водата се покачва!“Оптимистът обаче си пуши на прозореца и отговаря:–…
В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:– Докторе, взе да не ми става оная работа.Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:– На колко години сте, господине?– На 65 – отговорил пациента.– Е, нормално е – казал доктора – възрастта, все пак си казва думата, а и трудовото натоварване….
Един ударил шестица от тотото. Приятел му завижда:– Ей, страшен си! Как я улучи тази шестица?– Ами, знаеш ли, присъни ми се! Първо – петте числа, а после – шест седмици наведнъж. Значи – последното число ще е четиридесет и девет! И така – заложих на него и спечелих!– Ама шест по седем е четиридесет…
В една сладкарница влязъл някакъв претенциозен клиент:– Дайте ми кафе с девет лъжички захар!Продавачката се опулила, но се заела да изпълнява странната поръчка! Когато приключила, тя възкликнала смутено:– Опа! Прощавайте, сложих Ви една лъжичка в повече! Ама, то – където девет, там и десет!Капризният посетител се троснал:– Направете ми ново кафе!Онази се учудила:– Ама, защо?…Особнякът…
Подготвя се българо-НАТО-вския батальон.Чуждестранен генерал идва да инспектира условията в родната казарма. Обикаля помещенията, надзърта в тоалетните, влиза и в кухнята, преглежда менюто, прави забележка:– Според нашите стандарти военнослужащите с тежко физическо натоварване би трябвало да приемат до 5000 килокалории дневно.– Кво рече тоя? – пита българският генерал.Преводачът превежда.– Стига бе! Никой не може да…
Пияниците се делят на три категории: носещи, положителни и малко пиещи.Носещите – пийнат, а после ги носят.Положителните – като пийнат, можеш да ги положиш където ти падне, ще си лежат мирничко чак до сутринта.Малко пиещите – пият, пият, а все им е малко…
Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камъче, за да провери дали има вода – не се чуло да цопне. Хвърлил по-голям камък – пак никакъв звук.Огледал се за нещо по-тежко, видял подпряна на кладенеца някаква траверса, вдигнал я и я пуснал вътре.Тъкмо да се наведе, гледа – към него лети коза с…
Буря отвява лодка с двама рибари в морето, далеч от брега. Минали ден, два, три, храната и водата им свършили.На четвъртия в мрежата попаднала запечатана бутилка. Отворили я – от нея излетял добър дух и им рекъл:– Благодаря, че ме освободихте! Сега ще изпълня едно ваше желание!– Искам… Искам морето да се превърне в бира!…
Две мутри се качват по стълбите към офиса… Отгоре се чува стрелба и тупурдия, покрай тях се изтъркулва една отрязана глава. И двамата се спират и я проследяват с поглед.Единият казва: -Абе, Картоф, това май беше боса, а???Другият продължава да следи падащата глава и отговаря: -Стига бе, Буца, шефа не се ли сещаш колко е…
При Свети Петър се явява нова душа. Светият старец проверява в дебелата книга и казва:– Е, ти май си за рая – нямаш документирани грехове.Човекът се зарадвал, но после нещо се притеснил.– Свети Петре, да знаеш, имам грях… Голям грях… Един ден срещнах дъщерята на комшията и, нали знаеш, от дума на дума…– Брей, това…