Veselnik

Учителят забелязва, че децата в класа дразнят едно от децата и го наричат Пенчо Тъпака.– Защо правите така с другарчето си?– Ама той наистина е тъпак! Ако му покажете две монети – едната – от пет стотинки, другата – от десет, и му речете да си избере една, той избира петте стотинки, защото са по-големи!След…

Отишъл млад мъж да кандидатства за работа като стругар в “Кремиковци”. На администрацията казал, че е топ специалист. Те поискали от него да напише молба за постъпване на работа. Той им отговорил, че не може да пише и не познава буквите. От администрацията се възмутили и му заявили, че неграмотни хора не могат да работят…

Два часа преди Нова година се запушила тоалетната на доктора. Извадил тефтерчето с телефоните, звъннал на водопроводчика.– Може ли да ми отпушите тоалетната?– Да не сте откачен? Нова година е!– Е, какво от това? Ние, лекарите, по всяко време, през виелици и студове, в пек и мраз отиваме при болните, когато ни повикат!– О, значи…

Изпит в медицинския факултет. Професорът:– Колега, какви видове раждания можете да ми посочите?Студентът:– Преждевременни, закъснели и неправилни.– Ако може, малко по-подробно, колега!– Преждевременни са тези, които стават година преди сватбата. Закъснелите – три години след смъртта на мъжа, а неправилните са тези, когато вместо жената ражда съседката…

В гореща вечер месец август пред една селска кръчма се чува силно фучене във въздуха и след две минути спира баба Яга с метлата:– Абе пияници… у тая кръчма има ли мастика?– То друго нема бе… мента, мастика… друго не са зареждали!Сяда на една маса и почва – мастика, айрян… мастика айрян и по едно…

Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала:– Аз за моето коте купувам най-хубавата храна.Но касиерката казала:– Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат.– Имате ли…

Започва наводнение. Всички бягат, само един оптимист стои и гледа през прозореца.Минава камион и качва съседите. Те крещят: „Хайде с нас, ще се удавиш!“. А оптимистът спокойно отговаря:– Бог ще ми помогне!Улиците вече са залети, край къщата минава лодка. От нея викат: „Бързо с нас, водата се покачва!“Оптимистът обаче си пуши на прозореца и отговаря:–…

В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:– Докторе, взе да не ми става оная работа.Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:– На колко години сте, господине?– На 65 – отговорил пациента.– Е, нормално е – казал доктора – възрастта, все пак си казва думата, а и трудовото натоварване….

Един ударил шестица от тотото. Приятел му завижда:– Ей, страшен си! Как я улучи тази шестица?– Ами, знаеш ли, присъни ми се! Първо – петте числа, а после – шест седмици наведнъж. Значи – последното число ще е четиридесет и девет! И така – заложих на него и спечелих!– Ама шест по седем е четиридесет…

В една сладкарница влязъл някакъв претенциозен клиент:– Дайте ми кафе с девет лъжички захар!Продавачката се опулила, но се заела да изпълнява странната поръчка! Когато приключила, тя възкликнала смутено:– Опа! Прощавайте, сложих Ви една лъжичка в повече! Ама, то – където девет, там и десет!Капризният посетител се троснал:– Направете ми ново кафе!Онази се учудила:– Ама, защо?…Особнякът…