Олимпийски игри, дисциплината хвърляне на чук. Американец влиза в кръга, завърта се, върти се като луд, хвърля чука и – нов световен рекорд – 150 метра. Репортерите веднага се насочват към него:– Сто и петдесет метра. Невероятно! Нов световен рекорд. Как е възможно?Американецът:– Баща ми беше дървосекач и дядо ми също беше дървосекач, и аз…

Зайо Байо се напил като талпа. И тръгнал с клатушкане из гората. Срещнал Кумчо Вълчо и му се облещил:– Ей, сив парцал! Я, ела да ти бия две тупаници, бе!Обаче, хищникът реагирал съвсем хрисимо:– Върви си по пътя, дългоушко!Любителят на моркови и зеле се нахъсал:– Айде, бе! Ела да ти направя главата мека!Горският звяр отвърнал…

Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:– Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!Полицаят:– Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила. Хоп – и седи под палма, в двора на разкошна вила с…

Един зестрогонец си харесал момиче от богато семейство. И отишъл да поиска ръката и от нейните родители. Майката на девойката попитала:– В къща ли живеете? Или в апартамент?Оня измънкал:– Ами, аз живея под наем в една таванска стая. Но, ако е рекъл Господ, един ден ще имам луксозен мезонет в центъра.Кандидат-тъщата продължила:– Каква кола карате?…

Срещат се двама съученици след време:– Как си? Какво ново при теб?– Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?– Ами тръгнал съм да си платя интернета…– Аха… а иначе?– Иначе ще го спрат…

Пътува пътнически кораб през Втората световна. Немска подводница ги торпелира. Торпедото приближава, удара е неизбежен.Капитана казва на боцмана:– Боцман, иди на палубата и занимавай пасажерите, да не настава паника.Излиза боцмана на палубата и носи на гръб яка и тежка дъбова маса. Слага масата на палубата и се провиква:– Драги пътници и екипаж мой. Както от…

Жена звъни на съпруга си.– Мили, ще ми преведеш ли 150 лева? Поръчах хороскоп за февруари от един много известен блогър, обаче се оказа, че съм изчерпала лимита.– За хороскоп 150 лева? Ти сериозно ли?– А не, той е 200, но аз имам само 60.– За какво ти е този хороскоп?– Е, ти не искаш…

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.А втората и казва:– Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.Жената помислила…

Журналист взима интервю от един овчар:– Извинете, дядо, но как минава един Ваш ден?– Амии рано призори извеждам овцете на паша… после вадя едно шише ракия и започвам да пия…– Дядо, ще мога ли да Ви помоля, вместо шише ракия да казвате книга, понеже все пак този очерк ще го четат и деца?– Ахаа, добре……