Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала:– Аз за моето коте купувам най-хубавата храна.Но касиерката казала:– Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат.– Имате ли…

Започва наводнение. Всички бягат, само един оптимист стои и гледа през прозореца.Минава камион и качва съседите. Те крещят: „Хайде с нас, ще се удавиш!“. А оптимистът спокойно отговаря:– Бог ще ми помогне!Улиците вече са залети, край къщата минава лодка. От нея викат: „Бързо с нас, водата се покачва!“Оптимистът обаче си пуши на прозореца и отговаря:–…

В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:– Докторе, взе да не ми става оная работа.Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:– На колко години сте, господине?– На 65 – отговорил пациента.– Е, нормално е – казал доктора – възрастта, все пак си казва думата, а и трудовото натоварване….

Един ударил шестица от тотото. Приятел му завижда:– Ей, страшен си! Как я улучи тази шестица?– Ами, знаеш ли, присъни ми се! Първо – петте числа, а после – шест седмици наведнъж. Значи – последното число ще е четиридесет и девет! И така – заложих на него и спечелих!– Ама шест по седем е четиридесет…

В една сладкарница влязъл някакъв претенциозен клиент:– Дайте ми кафе с девет лъжички захар!Продавачката се опулила, но се заела да изпълнява странната поръчка! Когато приключила, тя възкликнала смутено:– Опа! Прощавайте, сложих Ви една лъжичка в повече! Ама, то – където девет, там и десет!Капризният посетител се троснал:– Направете ми ново кафе!Онази се учудила:– Ама, защо?…Особнякът…

Подготвя се българо-НАТО-вския батальон.Чуждестранен генерал идва да инспектира условията в родната казарма. Обикаля помещенията, надзърта в тоалетните, влиза и в кухнята, преглежда менюто, прави забележка:– Според нашите стандарти военнослужащите с тежко физическо натоварване би трябвало да приемат до 5000 килокалории дневно.– Кво рече тоя? – пита българският генерал.Преводачът превежда.– Стига бе! Никой не може да…

Пияниците се делят на три категории: носещи, положителни и малко пиещи.Носещите – пийнат, а после ги носят.Положителните – като пийнат, можеш да ги положиш където ти падне, ще си лежат мирничко чак до сутринта.Малко пиещите – пият, пият, а все им е малко…

Буря отвява лодка с двама рибари в морето, далеч от брега. Минали ден, два, три, храната и водата им свършили.На четвъртия в мрежата попаднала запечатана бутилка. Отворили я – от нея излетял добър дух и им рекъл:– Благодаря, че ме освободихте! Сега ще изпълня едно ваше желание!– Искам… Искам морето да се превърне в бира!…

Две мутри се качват по стълбите към офиса… Отгоре се чува стрелба и тупурдия, покрай тях се изтъркулва една отрязана глава. И двамата се спират и я проследяват с поглед.Единият казва: -Абе, Картоф, това май беше боса, а???Другият продължава да следи падащата глава и отговаря: -Стига бе, Буца, шефа не се ли сещаш колко е…