Пътува пътнически кораб през Втората световна. Немска подводница ги торпелира. Торпедото приближава, удара е неизбежен.Капитана казва на боцмана:– Боцман, иди на палубата и занимавай пасажерите, да не настава паника.Излиза боцмана на палубата и носи на гръб яка и тежка дъбова маса. Слага масата на палубата и се провиква:– Драги пътници и екипаж мой. Както от…

Жена звъни на съпруга си.– Мили, ще ми преведеш ли 150 лева? Поръчах хороскоп за февруари от един много известен блогър, обаче се оказа, че съм изчерпала лимита.– За хороскоп 150 лева? Ти сериозно ли?– А не, той е 200, но аз имам само 60.– За какво ти е този хороскоп?– Е, ти не искаш…

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.А втората и казва:– Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.Жената помислила…

Журналист взима интервю от един овчар:– Извинете, дядо, но как минава един Ваш ден?– Амии рано призори извеждам овцете на паша… после вадя едно шише ракия и започвам да пия…– Дядо, ще мога ли да Ви помоля, вместо шише ракия да казвате книга, понеже все пак този очерк ще го четат и деца?– Ахаа, добре……

Мъж с тик на окото кандидатства за работа. След интервюто, служителят от “Човешки ресурси” му казва:– Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…– Това не е проблем – оправя се с аспирин!– Наистина ли?! – със смес от радост…

Детето учи в къщи урок по история на тема “Древния Рим” и чете на глас: “Богатите патриции пиели амброзия и устройвали оргии с хетерите…”– Абе, тате, какво е това “оргии”?– Пиянски запои – отвръща баща му.– Ами “амброзия” какво е?– Някаква старовремска ракия трябва да е.– А какви са тия “хетери”? – пита момчето.– Това…

Марийка от Габрово инструктира Иванчо:– Утре родителите ми отиват на театър и ти можеш дойдеш у нас, става ли?– А как да разбера, че наистина вече са тръгнали?– Ти ще дойдеш пред нас и когато родителите ми излязат, аз ще хвърля 1 левче на тротоара. Когато чуеш, че падне, значи съм сама и можеш да…

Провежда се турнир – употреба на алкохол. Коментаторът:– На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора… десета, край, до тук беше…Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.– На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора… десета, край, до тук беше…Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява…

Отишъл Генко на гурбет. Минала година и булката му решила да му пише писмо, но, тъй като била неграмотна – викнала кума да го напише. Почнала да му диктува: “Генко, мъка, голяма мъка! Много голяма мъка… Генко…”Кумът спрял да пише и казал:– Кумичке, каква е тази мъка, я здрава си права си, децата ти са…